Sections blagues à 2 balles :o

Suite à la demande d'Ilu, je créée cette section passionnante

merci ^^


AVANT LE MARIAGE


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !


APRES LE MARIAGE : lire le texte de bas-en haut !!

Supeeeer XDDDDD

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.




une autre je sais que vou saimer ^^

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

XDDDDDDD le lapin ki tousse ><

Le nom de la session porte bien son nom

Pas mal pas mal mais question blague à deux balles regarder celel la:


-Que fait une fraise sur un cheval ?


Tagada

vraiment tres bete tout ca

Excellente la blague du mariage XD

OMG quoi bien trouvé :p

Alors, c'est une blonde (desolé caly) qui rentre dans un magasin d'animaux

Elle dit: bonjours, combien ce chien ?
Le marchant repond: 200€
la blonde:Mouais, et ce chat ?
le marchant:245€99
la blonde:Bof
super narator: alors que la blonde mimée l'action de s'en aller le marchant s'exsclama
Attendez , je peux vous proposez ce peroquet UNIQUE pour seulement 300€
La blonde repondit:En quoi est-il unique ?
Le marchant, d'un ton assure:Il parle anglais lorsque vous lui tirez la patte gauche et allement lorsque vous lui tirrez la patte droite
La blonde: Et quand on lui tire les deux ?
Voyez par vous même, dit le marchand
Super narator: alors la blonde lui tirra les deux pattes et le peroquet s'exclama
JE TOMBE ON THE FLOOR CONNASSE

Pourie hein ?

Un petit garçon demande à son père
- Papa pourquoi dieu a fait les femmes aussi belles ?
- Pour s'excuser d'avoir oublier de leur mettre un cerveau

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.


Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...

J’aimerai offrir un stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW…

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."


Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....



Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.


L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.

c'est autoriser les blagues disons -12 ans ? XD je prefère demander l'autorisation ^^' j'en connais plein las dessus sinon bof =/

je citerais les source a chaque fois

pépiito tu a un don tes blague son trop et ilumination ta blague du mariage é sublime

bon je me lance

Alors c'est une blonde ( 90 C)qui est sur la route dans sa nouelle cabliollais avec capote,

au boute de 30kilometre un policier l'interpel :

- bonjours mademoiselle,dit le policier louchant son decolter,vous rouler beaucoup trop vite.

- a bon ,repliqua la blonde en baissant son decolter et en remontant sa mini jupe,je suis desoler monsieur.


- bon sortez votre permis de conduire,continua le policier tous en commencant a s'imaginer des fantasme avec la blonde.

- c'est quoi c'est comment "permis de conduire?",demanda la blonde surpris du vocabulaire du policier.

- c'est un papier rose,dit gentiment le policier en regarddant le string le la blonde qui se baissai

- à voila monsieur

- merci et maintenant l'assurance

- c'est quoi "l'assurance?"

- c'est le petit papier vert,le policier espera pouvoir matter encore un moment la blonde.

- voila monsieur, je peux me faire pardonner de ma faute mais je n'ai pas d'argent.

- oui souffler dans le ballon s'il vous plait,

- Oh monsieur pas le ballon, pas le ballon!

bon voila faut avoir l'esprit tordu pour comprendre ( ou ètre pervers sur les bord ^^" mais un tout petit peut sur les bord :d)

desoler pour les blondes ( je suis blond moi même ^^') c'est un medcin qui me l'a aprise bon ciao

dsl angel ta blague j'accroche moins que celle du marriage ou celle de pepito qui sont excellente.
bon je retourne xp je soupsonne se topic de vouloir me retardé a reprendre l'xp v le boycotter :s

Bravo a tous pour le moment pepitounet est en tete niveau blague je me demande si c est un don ou plutôt un copieur de la toile en tout cas vos blagues m'ont en général fait rire *-*

Je ne suis pas un ''copiteur'' (>>) la motier des blagues sont trouvés par ma soeur et l'autre moitie par mon père et moi

:O l'humour c est de famille dc *-*

Héhé

puisque c est le sujet blague a 2 balles

est ce que vous connaissez LA blague a 2 balles
non?
NON?

PAN! PAN!

ok je rentre chez moi... ^^"

mort de rire le topic n'a jamais aussi bien porté son nom

lol c'est tres bete je comprend pourquoi on appelle ca blague a 2 balles